kalws esmei3ame

llista mousikhs episkeptwn

Tue, 29 Jul 2008 18:36:16 GMT

Peite ena 3eno tragoudi

kai 8a kataxwrh8ei sth parakatw lista, arkei

na tairiazei sto "kalws esmei3ame" ;)

shout-disturbed(fotini)

ήξερες οτι .......

Tue, 22 Jul 2008 18:33:46 GMT

Στα χρόνια του Shakespeare, τα στρώματα των

κρεβατιών κατασκευάζονταν από σχοινιά.

Όταν τραβούσαν τα σχοινιά, έσφιγγε το στρώμα

και έκανε το κρεβάτι σταθερό, για ύπνο.

Έτσι βγήκε η φράση 'goodnight, sleep tight'.

Στην Βαβυλώνα 4.000 χρόνια πίσω συνηθιζόταν

για τον μήνα μετά τον γάμο, ο πατέρας της νύφης

να προσφέρει στον γαμπρό ένα «υδρομέλι»

για να πίνει. Το υδρομέλι ήταν μπύρα με μέλι

και επειδή το ημερολόγιο τότε βασιζόταν στην

σελήνη (moon), ο μήνας αυτός ονομάστηκε honeymoon.

Στην αρχαία Αγγλία κανείς δεν επιτρεπόταν να

κάνει σεξ εκτός και αν είχε την συγκατάθεση του

Βασιλιά (εξαιρούνταν τα μέλη της βασιλικής οικογένειας).

Όποιοι ήθελαν να αποκτήσουν παιδί, έπαιρναν την

συγκατάθεση του Βασιλιά και έτσι τους δινόταν

μια μεταλλική πλάκα που κρεμούσαν στην πόρτα τους

όταν έκαναν σεξ. Η πλάκα έγραφε ότι διέπρατταν

F.U.C.K.

δηλαδή

"Fornication Under Consent of the King"

(συνουσία υπό την συγκατάθεση του Βασιλιά).

tsiou

Mon, 16 Jun 2008 13:27:31 GMT

an de thn exete dei...apla deite thn !!!

requiem for a dream

Sun, 15 Jun 2008 15:13:11 GMT

The hopes and dreams of four ambitious

people are shattered when their drug

addictions begin spiraling out of control

γάμος

Sat, 08 Mar 2008 14:20:26 GMT

Γάμος - Μέρος Ι

Ένας τυπικός άντρακλας παντρεύτηκε μία τυπική

κουκλάρα και μετά τον γάμο, έθεσε τους εξής κανόνες:

'Θα έρχομαι στο σπίτι όποτε θέλω, εάν το θέλω και ότι

ώρα γουστάρω, και δεν δέχομαι κουβέντα πάνω σε αυτό.

Θα με περιμένει ένα ωραίο δείπνο στο τραπέζι,

εκτός εάν σε ειδοποιήσω ότι δεν θα έρθω σπίτι για φαγητό.

Θα πηγαίνω για κυνήγι, ψάρεμα, ποτό και χαρτιά

όταν θέλω με τους φίλους μου, και μην μου

το παίξεις δύσκολη. Αυτοί είναι οι κανόνες μου.

Έχεις κανένα σχόλιο;'

Η νύφη απάντησε, 'Όχι, δεν έχω κανένα πρόβλημα.

Απλά θέλω να καταλάβεις πως εδώ θα έχουμε

σεξ στις 7.00 κάθε βράδυ...

είτε είσαι εδώ είτε δεν είσαι!'

Γάμος - Μέρος ΙΙ)

Ο σύζυγος και η σύζυγος είχαν έναν καβγά στην

ημέρα της 40κοστής επετείου γάμου τους!

Ο σύζυγος ουρλιάζει, 'όταν θα πεθάνεις, θα σου βάλω

μία ταφόπλακα που θα γράφει:

'εδώ κείτεται η σύζυγός μου - Κρύα όπως πάντα!'

'Α, ναι;' απαντά αυτή. 'Όταν πεθάνεις εσύ, θα σου

βάλω μία ταφόπλακα που θα γράφει:
'Εδώ κείτεται ο σύζυγός μου, σκληρός επιτέλους!'

Γάμος - Μέρος ΙΙΙ)
Ο σύζυγος (γιατρός) και η σύζυγος μαλώνουν την ώρα

του πρωινού... Ο σύζυγος σηκώνεται έξαλλος

και λεει, 'Και δεν είσαι και καλή στο κρεβάτι' και φεύγει

από το σπίτι.Λίγο αργότερα, συνειδητοποιεί πως δεν

φέρθηκε σωστά και αποφασίζει να τα ξαναβρούν,

και της τηλεφωνεί. Αυτή απαντά στο τηλέφωνο μετά

από πολύ ώρα, και ο εκνευρισμένος σύζυγος την ρωτά:

'Μα γιατί άργησες τόσο να απαντήσεις;'
Αυτή λεει: 'Ήμουν στο κρεβάτι'. 'Τέτοια ώρα

στο κρεβάτι; Και τι έκανες;' την ρωτάει ο σύζυγος.

'Έπαιρνα μία δεύτερη γνώμη'.

Γάμος - Μερος IV
Ένας άντρας έχει έξι παιδιά και είναι πολύ περήφανος

για το κατόρθωμά του. Είναι τόσο περήφανος που

αρχίζει να φωνάζει την γυναίκα του 'Μητέρα

των έξι', παρόλο που δεν της αρέσει καθόλου.

Ένα βράδυ πάνε σε ένα πάρτι. Ο άντρας αποφασίζει

πως είναι ώρα να φύγουν και φωνάζει την γυναίκα

του μέσα στο πλήθος: 'τι λες; Φεύγουμε Μητέρα των Έξι;'

Η γυναίκα του, πολύ εκνευρισμένη για την αδιακρισία

του, του φωνάζει επίσης: 'Όποτε θες, Πατέρα

των Τεσσάρων.

Γάμος - Μέρος V)
Ένας άντρας και η γυναίκα του τσακώθηκαν και δεν

μιλάνε ο ένας στον άλλον. Ξαφνικά, ο άντρας συνειδητοποιεί

πως την επόμενη μέρα θα χρειαζόταν να τον ξυπνήσει

η γυναίκα του στις 5.00 το πρωί για μία πτήση για

σοβαρό επαγγελματικό ραντεβού. Επειδή δεν θέλει

να είναι ο πρώτος που θα σπάσει την σιωπή (και ΧΑΣΕΙ),

γράφει σε ένα χαρτί, 'Σε παρακαλώ ξύπνησέ με

στις 5.00 το πρωί.' Το αφήνει κάπου που ξέρει πως

θα το δει. Το επόμενο πρωί, ξυπνά, και ανακαλύπτει

πως η ώρα είναι 9.00 το πρωί, και έχει χάσει την

πτήση του. Εξαγριωμένος, ετοιμάζεται να πάει να δει

γιατί δεν τον ξύπνησε η γυναίκα του, όταν ανακαλύπτει

ένα κομμάτι χαρτί δίπλα στο κομοδίνο, που έγραφε:

'Είναι 5.00 το πρωί. Ξύπνα.'

Οι άντρες δεν είναι εφοδιασμένοι για αυτού του είδους

τις αντιπαραθέσεις.

Ο Θεός μπορεί να δημιούργησε την γυναίκα από το

πλευρό του άντρα, αλλά μην ξεχνάμε ότι πάντα

προηγείται ένα προσχέδιο πριν το τελικό αριστούργημα.

γιατί γιατρέ?

Mon, 03 Mar 2008 15:12:46 GMT

- Γιατρέ, πριν την εγχείρηση δεν είχατε μούσι...
- Δεν είμαι γιατρός. Ο Άγιος Πέτρος είμαι...
_____

- Γιατρέ, θα μπορώ να παίξω πιάνο όταν βγω

από το νοσοκομείο;
- Φυσικά, κύριε μου. Γιατί όχι ;
- Περίεργο ! Επειδή δεν έμαθα ποτέ να παίζω

πιάνο.
_____

- Γιατρέ μου, μπορώ να έχω και μια δεύτερη

γνώμη;
- Βεβαίως! Να ξαναρθείτε αύριο.
_____

- Γιατρέ, μου χάλασε το ακουστικό

βαρηκοΐας.
- Τι έπαθε;
- Δέκα παρά τέταρτο.
_____

- Γιατρέ μου, μερικές φορές θέλω να σκοτώσω

τον εαυτό μου.
- Αφήστε το σε μένα...
_____

- Θα παίρνεις όλα τα χάπια που σου έδωσα.

Το πρωί το κόκκινο χάπι με ένα ποτήρι νερό,

το μεσημέρι το πράσινο χάπι με ένα ποτήρι νερό,

και το βράδυ το μπλε χάπι με ένα ποτήρι νερό.
- Μα τι έχω, γιατρέ μου;
- Δε πίνεις πολύ νερό.
_____

- Πόσα θέλετε γιατρέ, για να μου βγάλετε το

χαλασμένο δόντι;
- 20.000 δρχ
- 20 χιλιάρικα για δουλειά λίγων λεπτών;
- Αν θέλετε μπορώ να κάνω την εξαγωγή

πάρα πολύ αργά.
_____

- Γιατρέ μου, χάνω πολύ εύκολα

την υπομονή μου.
- Μιλήστε μου για το πρόβλημά σας.
- Μόλις σου 'τοπα, ρε ηλίθιε
_____

- Γιατρέ μου, έχω πονόλαιμο.
- Σταθείτε στο παράθυρο και κατεβάστε το

παντελόνι σας.
- Μα τι σχέση έχει αυτό, γιατρέ;
- Καμιά. Απλώς δε χωνεύω τους γείτονες.
_____

- Αδελφή, είμαι στο κατώφλι του θανάτου.
- Μη στενοχωριέστε, ο γιατρός θα σας

βοηθήσει να το περάσετε.
_____

- Δυστυχώς σας μένουν 24 ώρες ζωή, αλλά αυτό

δεν είναι το χειρότερο...
- Μα τι λέτε γιατρέ; Τι θα μπορούσε να 'ναι

χειρότερο;
- Σας ψάχνω από χτες...
_____

- Γιατρέ, ήμουνα χάλια και προσπάθησα να

αυτοκτονήσω με χίλιες ασπιρίνες.
- Σοβαρά; Και τι έγινε;
- Μετά τις δυο πρώτες, ένιωσα πολύ καλύτερα.
_____

- Γιατρέ, κατάπια το κλαρίνο μου.
- Είστε τυχερός που δεν είστε πιανίστας.
_____

- Γιατρέ, κάθε πρωί που ξυπνάω αισθάνομαι

τρομερό πονοκέφαλο, ναυτία και δε με

κρατάνε τα πόδια μου. Μετά από ένα τέταρτο

όμως, όλα μου περνάνε... Τι να κάνω;
- Να σηκώνεστε ένα τέταρτο αργότερα.

men and women

Sun, 02 Mar 2008 00:27:14 GMT

why do women have two hands?

and why do men have two hands?

οι πρωτόπλαστοι !!

Sat, 01 Mar 2008 14:32:15 GMT

Πιάνει ο Θεός χώμα και νερό και πλάθει τον Αδάμ.

Του φτιάχνει το σώμα, τον λαιμό, το κεφάλι,

τα χέρια, τα πόδια, τον κοιτάει εξεταστικά

και του φορμάρει και το πουλάκι.
Φου-φου, του δίνει πνοή και τον ζωντανεύει.
Πιάνει ξανά χώμα και νερό κι αρχίζει

να πλάθει την Εύα. Της φτιάχνει το σώμα,

τα βυζάκια, τον λαιμό, το κεφάλι, τα χέρια,

την περιεργάζεται, και ανάμεσα από τα πόδια,

της ανοίγει με το δάχτυλο μια τρυπούλα.
Φου-φου, της δίνει πνοή και την ξυπνά.
Ανοίγει τα μάτια η Εύα, κοιτάει το σώμα της,

κοιτάει και του Αδάμ.
- Θεέ μου, του λέει, θέλω κι εγώ να

μου βάλεις ένα από

αυτό που του κρέμεται αυτουνού ! !
- Μη στεναχωριέσαι, κορίτσι μου,

της λέει ο Θεός γελώντας. Δικό σου είναι....

Απλώς το έδωσα σε αυτόν

τον μαλάκα να το κουβαλάει ! !

:/

Sat, 01 Mar 2008 03:25:07 GMT

Αμερικάνος προς έλληνα....

Αμερικάνος (μασώντας τσίχλα):

"Τρώτε ολόκληρο το ψωμί, εσείς οι
Έλληνες;"
Έλληνας (βαριεστημένα):

"Φυσικά."

Αμερικάνος (μασώντας τσίχλα): "Εμείς όχι.

Τρώμε μόνο το εσωτερικό, το εξωτερικό

το βάζουμε σε ένα κοντέινερ, το ανακυκλώνουμε,

το κάνουμε κρουασάν και τα πουλάμε στους Έλληνες."

Ο Έλληνας ακούει βαριεστημένος.

Αμερικάνος (μασώντας τσίχλα):

"Τρώτε μαρμελάδα εσείς οι Έλληνες;"

Έλληνας (βαριεστημένα): "Φυσικά."
Αμερικάνος (μασώντας τσίχλα): "Εμείς πάλι όχι.

Τρώμε φρέσκα φρούτα. Τα υπολείμματα,

κουκούτσια, φλούδες, κλπ, τα βάζουμε

σε ένα κοντέινερ, το ανακυκλώνουμε,

τα κάνουμε μαρμελάδα και

τα πουλάμε στους Έλληνες."
Βαριεστημένος ο Έλληνας τον ακούει

δίχως να μειδιάσει. Και ρωτά με τη σειρά του.

Έλληνας (βαριεστημένα):

"Τα προφυλακτικά τι τα κάνετε αφού πηδήξετε;"

Αμερικάνος (μασώντας τσίχλα):

"Τα πετάμε φυσικά."

Έλληνας (με πολύ κέφι):

"Εμείς όχι. Τα βάζουμε σε ένα κοντέινερ,

το ανακυκλώνουμε,

τα κάνουμε τσίχλες

και τα πουλάμε στους Αμερικάνους."

emo

Sat, 01 Mar 2008 03:19:14 GMT

Πώς λέγεται ένας Emo που έκοψε τη φράντζα του;
- Ήμουν!

Πώς λέγεται ένας Emo που πονάει ο κώλος του;
- Emoροΐδα!

Πώς λέγεται ένας Emo που είναι και από
πατέρα Emo και από μητέρα Emo;
- Καθαρόemo!

Γιατί δε χωράνε 5 Emo σε ένα δωμάτιο?
- .γιατί ο ένας δεν θα έχει γωνιά για να κλάψει.

Τι φάρμακο πήρε ο emo μετά από 6 μιλκσέικ;
ΕMOdium.

Οι ανακαλύψεις του άνδρα και της γυναίκας:

Sat, 01 Mar 2008 02:04:39 GMT

O άνδρας ανακάλυψε τα ΧΡΩΜΑΤΑ

και δημιούργησε την ΖΩΓΡΑΦΙΚΗ,

Η γυναίκα ανακάλυψε την ΖΩΓΡΑΦΙΚΗ

& δημιούργησε το ΜΑΚΙΓΙΑΖ

O άνδρας ανακάλυψε τις ΛΕΞΕΙΣ

και δημιούργησε την ΣΥΖΗΤΗΣΗ.

Η γυναίκα ανακάλυψε την ΣΥΖΗΤΗΣΗ

& δημιούργησε το ΚΟΥΤΣΟΜΠΟΛΙΟ.

O άνδρας ανακάλυψε το ΠΑΙΧΝΙΔΙ

& δημιούργησε τα ΧΑΡΤΙΑ.

Η γυναίκα ανακάλυψε τα ΧΑΡΤΙΑ

& δημιούργησε τα TAROT.

Ο άνδρας ανακάλυψε την ΓΗ

& δημιούργησε την ΤΡΟΦΗ

Η γυναίκα ανακάλυψε την ΤΡΟΦΗ

& δημιούργησε την ΔΙΑΙΤΑ.

O άνδρας ανακάλυψε τα ΑΙΣΘΗΜΑΤΑ

& δημιούργησε την ΑΓΑΠΗ,

Η γυναίκα ανακάλυψε την ΑΓΑΠΗ

& δημιούργησε τον ΓΑΜΟ.

O άνδρας ανακάλυψε την ΓΥΝΑΙΚΑ

& δημιούργησε το ΣΕΞ.

Η γυναίκα ανακάλυψε το ΣΕΞ

& δημιούργησε τον ΠΟΝΟΚΕΦΑΛΟ.

O άνδρας ανακάλυψε το ΕΜΠΟΡΙΟ

& δημιούργησε το ΧΡΗΜΑ,

Η γυναίκα ανακάλυψε το ΧΡΗΜΑ

& τα ΓΑΜΗΣΕ ΟΛΑ!!!!!! ..

Ηθικο Δίδαγμα

Mon, 04 Feb 2008 11:31:45 GMT

Ένα πρωί

στη λίμνη,

ο σύζυγος επιστρέφει μετά από

 πολλές ώρες Ψαρέματος και παίρνει

 έναν υπνάκο στο φορτηγάκι. Η σύζυγος,

αν και δεν γνωρίζει τη λίμνη, αποφασίζει

να πάει μια μικρή βόλτα με τη βάρκα

 του. Χωρίς νααπομακρυνθεί πολύ,

 διαλέγει ένα σημείο που της

 φαίνεται ωραίο, ρίχνει την άγκυρα

και ξεκινάει  να διαβάζει το βιβλίο της.

Μετά από λίγο έρχεται ένας αστυνομικός,

σταματάει τη βάρκα του δίπλα στην δική της και

 της λέει :"Καλημέρα κυρία. Τι κάνετε εδώ; "Διαβάζω

ένα βιβλίο",απαντάει "Δεν είναι εμφανές;" "Είσαστε

σε περιοχή που απαγορεύεται το ψάρεμα", την πληροφορεί.

"Με συγχωρείτε κύριε αστυνόμε, του απαντάει, αλλά όπως

βλέπετε δεν ψαρεύω, αλλά διαβάζω ένα βιβλίο. "Ναι,

 το βλέπω, αλλά είστε  σε ψαράδικο σκάφος,

 οπότε έχετε όλο τον εξοπλισμό για να

 ξεκινήσετε οποιαδήποτε στιγμή. Με

 συγχωρείτε, αλλά πρέπει να

με ακολουθήσετε στην ακτή

και να σας γράψω ένα

πρόστιμο." "Αν το

 κάνετε αυτό, θα

 πρέπει να σας

 μηνύσω για

σεξουαλική

 παρενόχληση"

 "Μα, δενσας έχω

αγγίξει, δεν σας

έχω καν πλησιάσει

 τόσο κοντά για

 κάτι τέτοιο!

"Η γυναίκα

απαντάει:

" Ναι, το βλέπω ,αλλά έχετε όλο

 τον εξοπλισμό για        ξεκινήσετε    οποιαδήποτε στιγμή."

"Καλή σας μέρα κυρία             μου!" απαντάει ο         αστυνομικός και φεύγει .

..

..

..

..

..

ΗΘΙΚΟ ΔΙΔΑΓΜΑ:

Μην διαφωνείς ποτέ

με γυναίκα που διαβάζει

βιβλία.Είναι πολύ πιθανό

να είναι έξυπνη!

why do women live longer than men ?

Thu, 13 Dec 2007 18:41:57 GMT

Μαθηματική θεμελίωση των σχέσεων

Mon, 10 Dec 2007 10:23:42 GMT

Πρόταση 1.Περί έρωτα

Έξυπνος άνδρας + έξυπνη γυναίκα = ειδύλλιο

Έξυπνος άνδρας + χαζή γυναίκα = δεσμός

Χαζός άνδρας + έξυπνη γυναίκα = γάμος

Χαζός άνδρας + χαζή γυναίκα = εγκυμοσύνη

Πρόταση 2. Περί εργασίας

Έξυπνο αφεντικό + έξυπνος υπάλληλος = προκοπή

Έξυπνο αφεντικό + χαζός υπάλληλος = παραγωγή

Χαζό αφεντικό + έξυπνος υπάλληλος = προαγωγή

Χαζό αφεντικό + χαζός υπάλληλος = υπερωρίες

Πρόταση 3. Περί αγοράς

Ένας άνδρας πληρώνει για

ένα αντικείμενο που χρειάζεται και κοστίζει

Μια γυναίκα πληρώνει για

ένα αντικείμενο που δε χρειάζεται και κοστίζει

Πόρισμα:

Μια γυναίκα ανησυχεί για το μέλλον μέχρι να βρει

σύζυγο. Ένας άντρας ποτέ δεν ανησυχεί για

το μέλλον, παρά μόνο όταν βρει σύζυγο.

Γενίκευση:

Επιτυχημένος άνδρας είναι εκείνος που βγάζει

περισσότερα απ' όσα μπορεί να ξοδέψει η γυναίκα του.

Επιτυχημένη γυναίκα είναι κάποια που μπορεί να βρει

έναν τέτοιο άντρα.

Πρόταση 4. Περί ευτυχίας

Για να είσαι ευτυχισμένη μ' έναν άντρα, πρέπει να τον

καταλαβαίνεις πολύ και να τον αγαπάς λίγο.

Για να είσαι ευτυχισμένος με μια γυναίκα, πρέπει

να την αγαπάς πολύ και να μην προσπαθείς να την

καταλάβεις καθόλου.

Πρόταση 5. Περί ανθεκτικότητας

Οι παντρεμένοι άντρες ζουν περισσότερο από τους

ανύπαντρους, αλλά είναι πιο πρόθυμοι να πεθάνουν

νωρίτερα.

Πρόταση 6. Περί αλλαγών

Μια γυναίκα παντρεύεται κάποιον ελπίζοντας

πως θα τον αλλάξει, αλλά αυτός δεν αλλάζει.

Ένας άντρας παντρεύεται μια γυναίκα ελπίζοντας

πως αυτή δε θ' αλλάξει, αλλά, διάολε, αλλάζει!

Πρόταση 7. Περί διαλόγων

Μια γυναίκα έχει την τελευταία λέξη στον καυγά.

Γενίκευση: Ότι πει ένας άνδρας μετά την τελευταία

λέξη, είναι η απαρχή ενός νέου καυγά.

Άσκηση:

Πώς μπορείτε να “ταπώσετε” αυτούς που θέλουν να

σας παντρέψουν;

Υπόδειξη: Οι συγγενείς μου, σε όποιο γάμο κι αν

πήγαινα μου, μου λέγανε: "Έλα, τώρα η σειρά σου".

Σταμάτησαν να το κάνουν, μόνο όταν εγώ άρχισα να τους

λέω το ίδιο, στις κηδείες.

Παναθηναικός

Mon, 10 Dec 2007 07:11:54 GMT

Aπόσπασμα από το ημερολόγιό ΤΗΣ:

Το Σάββατο το βράδυ τον βρήκα λίγο παράξενο.Είχαμε

πει να συναντηθούμε στο μπαρ για ένα ποτό.Επειδή

όλο το απόγευμα είχα βγει για ψώνια μετις φίλες μου,

νόμιζα ότι ήταν εξ αιτίας μου...επειδή έφτασα στο

ραντεβού λίγο καθυστερημένα.Αυτός, όμως, δεν είπε

τίποτα. Η συζήτησή μας δεν είχε τίποτα το ιδιαίτερο
και τότε του πρότεινα να πάμε σ'ένα μέρος πιο ήσυχο

και πιο ρομαντικό. Ξεκινήσαμε για ένα ωραίο

εστιατόριο, αλλά αυτός συνέχισε να είναι παράξενος.

Έδειχνε να είναι απών. Προσπάθησα να τον

διασκεδάσω χωρίς αποτέλεσμα.Αναρωτιόμουν

επίμονα αν ήταν δικό μου το φταίξιμο. Τον ρώτησα

αν ήταν εξαιτίας μου και μου απάντησε πως εγώ

δεν είχα να κάνω, αλλά δεν πείστηκα. Στο αυτοκίνητο,
καθώς γυρίζαμε σπίτι του είπα ότι τον αγαπούσα

πολύ κι αυτός με αγκάλιασε ψυχρά, χωρίς να βγάλει

άχνα. Δεν μπορώ να εξηγήσω τη συμπεριφορά του,

δεν είπε τίποτα,δε μου είπε ότι με αγαπάει κι αυτός...

δεν ξέρω τι να πω, είμαι πολύ ανήσυχη! Επιτέλους,
φτάσαμε σπίτι. Τη στιγμή εκείνη ήμουν σίγουρη

πως ήθελε να με αφήσει.Προσπάθησα να του μιλήσω,

εκείνος, όμως, άναψε την τηλεόραση κι άρχισε να
παρακολουθεί αφηρημένα, βυθισμένος σε σκέψεις, σα

να ήθελε να μου πει ότι όλα είχαν τελειώσει.

Στο τέλος παραιτήθηκα και πήγα για ύπνο. Δε θα 'χαν
περάσει ούτε 10 λεπτά κι ήλθε κι αυτός στο κρεβάτι

και με μεγάλη μου έκπληξη τον είδα να ανταποκρίνεται

στα χάδια μου και κάναμεέρωτα αν και

εξακολουθούσε να είναι απόμακρος.Προσπάθησα

να του μιλήσω για τη σχέση μας ακόμη μια φορά, για

όσα είχαν
συμβεί εκείνο το βράδυ
αλλά τον έχει ήδη πάρει

ο ύπνος.

Έβαλα τα κλάματα. Έκλαιγα όλη νύχτα μέχρι
που με πήρε και μένα
ο ύπνος.

Είμαι σχεδόν βέβαιη πως σκεφτόταν κάποια άλλη.
Η ζωή μου είναι ένα μπάχαλο.
---------------------------

2.. Απόσπασμα από το ημερολόγιό ΤΟΥ:

Έχασε ο ΠΑΝΑΘΗΝΑΙΚΟΣ...

αλλά τουλάχιστον γάμησα....

I hope you will feel the same way I did after I read this message!!!!!

Thu, 06 Dec 2007 11:49:06 GMT

Pass this to all

for public

awareness
Live and let live..