Peite ena 3eno  tragoudi

kai 8a kataxwrh8ei sth parakatw lista, arkei

 na tairiazei sto "kalws esmei3ame" ;)

           

shout-disturbed(fotini)

Στα χρόνια του  Shakespeare, τα στρώματα των

 κρεβατιών κατασκευάζονταν από σχοινιά.

Όταν τραβούσαν τα σχοινιά, έσφιγγε το στρώμα

 και έκανε το κρεβάτι σταθερό, για ύπνο.

 Έτσι βγήκε η φράση 'goodnight, sleep tight'.  

Στην Βαβυλώνα 4.000 χρόνια πίσω συνηθιζόταν

 για τον μήνα μετά τον γάμο, ο πατέρας της νύφης

 να προσφέρει στον γαμπρό ένα «υδρομέλι»

 για να πίνει. Το υδρομέλι ήταν μπύρα με μέλι

 και επειδή το ημερολόγιο τότε βασιζόταν στην

 σελήνη (moon), ο μήνας αυτός ονομάστηκε honeymoon. 

Στην αρχαία Αγγλία κανείς δεν επιτρεπόταν να

κάνει σεξ εκτός και αν είχε την συγκατάθεση του

 Βασιλιά (εξαιρούνταν τα μέλη της βασιλικής οικογένειας).

 Όποιοι ήθελαν να αποκτήσουν παιδί, έπαιρναν την

 συγκατάθεση του Βασιλιά και έτσι τους δινόταν

 μια μεταλλική πλάκα που κρεμούσαν στην πόρτα τους

 όταν έκαναν σεξ. Η πλάκα έγραφε ότι διέπρατταν

 F.U.C.K.

 δηλαδή

 "Fornication Under Consent of the King"

(συνουσία υπό την συγκατάθεση του Βασιλιά).

an de thn exete dei...apla deite thn !!!

The hopes and dreams of four ambitious

 people are shattered when their drug

addictions begin spiraling out of control

Γάμος - Μέρος Ι 

 Ένας τυπικός άντρακλας παντρεύτηκε μία τυπική

'Θα έρχομαι στο σπίτι όποτε θέλω, εάν το θέλω και ότι

ώρα γουστάρω, και δεν δέχομαι κουβέντα πάνω σε αυτό.

 Θα με περιμένει ένα ωραίο δείπνο στο τραπέζι,

εκτός εάν σε ειδοποιήσω ότι δεν θα έρθω σπίτι για φαγητό.

 Θα πηγαίνω για κυνήγι, ψάρεμα, ποτό και χαρτιά

όταν θέλω με τους φίλους μου, και μην μου

 το παίξεις δύσκολη. Αυτοί είναι οι κανόνες μου.

Έχεις κανένα σχόλιο;'

Η νύφη απάντησε, 'Όχι, δεν έχω κανένα πρόβλημα.

Απλά θέλω να καταλάβεις πως εδώ θα έχουμε

 σεξ στις 7.00 κάθε βράδυ...

είτε είσαι εδώ είτε δεν είσαι!'

Γάμος - Μέρος ΙΙ)

Ο σύζυγος και η σύζυγος είχαν έναν καβγά στην

 ημέρα της 40κοστής επετείου γάμου τους!


Ο σύζυγος ουρλιάζει, 'όταν θα πεθάνεις, θα σου βάλω

 μία ταφόπλακα που θα γράφει:

'εδώ κείτεται η σύζυγός μου - Κρύα όπως πάντα!'

'Α, ναι;' απαντά αυτή. 'Όταν πεθάνεις εσύ, θα σου

 βάλω μία ταφόπλακα που θα γράφει:
'Εδώ κείτεται ο σύζυγός μου, σκληρός επιτέλους!' 

Γάμος - Μέρος ΙΙΙ)
Ο σύζυγος (γιατρός) και η σύζυγος μαλώνουν την ώρα

του πρωινού... Ο σύζυγος σηκώνεται έξαλλος

και λεει, 'Και δεν είσαι και καλή στο κρεβάτι' και φεύγει

από το σπίτι.Λίγο αργότερα, συνειδητοποιεί πως δεν

 φέρθηκε σωστά και αποφασίζει να τα ξαναβρούν,

και της τηλεφωνεί. Αυτή απαντά στο τηλέφωνο μετά

από πολύ ώρα, και ο εκνευρισμένος σύζυγος την ρωτά:

 'Μα γιατί άργησες τόσο να απαντήσεις;'
Αυτή λεει: 'Ήμουν στο κρεβάτι'. 'Τέτοια ώρα

 στο κρεβάτι; Και τι έκανες;' την ρωτάει ο σύζυγος.

'Έπαιρνα μία δεύτερη γνώμη'.


Γάμος - Μερος IV
Ένας άντρας έχει έξι παιδιά και είναι πολύ περήφανος

για το κατόρθωμά του. Είναι τόσο περήφανος που

 αρχίζει να φωνάζει την γυναίκα του 'Μητέρα

των έξι', παρόλο που δεν της αρέσει καθόλου.

Ένα βράδυ πάνε σε ένα πάρτι. Ο άντρας αποφασίζει

πως είναι ώρα να φύγουν και φωνάζει την γυναίκα

 του μέσα στο πλήθος: 'τι λες; Φεύγουμε Μητέρα των Έξι;'

Η γυναίκα του, πολύ εκνευρισμένη για την αδιακρισία

του, του φωνάζει επίσης: 'Όποτε θες, Πατέρα

των Τεσσάρων.

Γάμος - Μέρος V)
Ένας άντρας και η γυναίκα του τσακώθηκαν και δεν

μιλάνε ο ένας στον άλλον. Ξαφνικά, ο άντρας συνειδητοποιεί

 πως την επόμενη μέρα θα χρειαζόταν να τον ξυπνήσει

η γυναίκα του στις 5.00 το πρωί για μία πτήση για

σοβαρό επαγγελματικό ραντεβού. Επειδή δεν θέλει

 να είναι ο πρώτος που θα σπάσει την σιωπή (και ΧΑΣΕΙ),

 γράφει σε ένα χαρτί, 'Σε παρακαλώ ξύπνησέ με

στις 5.00 το πρωί.' Το αφήνει κάπου που ξέρει πως

 θα το δει. Το επόμενο πρωί, ξυπνά, και ανακαλύπτει

 πως η ώρα είναι 9.00 το πρωί, και έχει χάσει την

πτήση του. Εξαγριωμένος, ετοιμάζεται να πάει να δει

 γιατί δεν τον ξύπνησε η γυναίκα του, όταν ανακαλύπτει

ένα κομμάτι χαρτί δίπλα στο κομοδίνο, που έγραφε:

'Είναι 5.00 το πρωί. Ξύπνα.'

Οι άντρες δεν είναι εφοδιασμένοι για αυτού του είδους

 τις αντιπαραθέσεις.

Ο Θεός μπορεί να δημιούργησε την γυναίκα από το

 πλευρό του άντρα, αλλά μην ξεχνάμε ότι πάντα

προηγείται ένα προσχέδιο πριν το τελικό αριστούργημα.  

Πιάνει ο Θεός χώμα και νερό και πλάθει τον Αδάμ.

Του φτιάχνει το σώμα, τον λαιμό, το κεφάλι,

 τα χέρια, τα πόδια, τον κοιτάει εξεταστικά

 και του φορμάρει και το πουλάκι.
  Φου-φου, του δίνει πνοή και τον ζωντανεύει.
 Πιάνει ξανά χώμα και νερό κι αρχίζει

 να πλάθει την Εύα. Της φτιάχνει το σώμα,

 τα βυζάκια, τον λαιμό, το κεφάλι, τα χέρια,

 την περιεργάζεται, και ανάμεσα από τα πόδια,

 της ανοίγει με το δάχτυλο μια τρυπούλα.
 Φου-φου, της δίνει πνοή και την ξυπνά.
 Ανοίγει τα μάτια η Εύα, κοιτάει το σώμα της,

 κοιτάει και του Αδάμ.
 - Θεέ μου, του λέει, θέλω κι εγώ να

 μου βάλεις ένα από

αυτό που του  κρέμεται αυτουνού ! !
 - Μη στεναχωριέσαι, κορίτσι μου,

της λέει ο Θεός γελώντας. Δικό σου είναι....

 Απλώς το έδωσα σε αυτόν

 τον μαλάκα να το κουβαλάει ! !

Πώς λέγεται ένας Emo που έκοψε τη φράντζα του;
- Ήμουν!

Πώς λέγεται ένας Emo που πονάει ο κώλος του;
- Emoροΐδα!

Πώς λέγεται ένας Emo που είναι και από
πατέρα Emo και από μητέρα Emo;
- Καθαρόemo!

Γιατί δε χωράνε 5 Emo σε ένα δωμάτιο?
- .γιατί ο ένας δεν θα έχει γωνιά για να κλάψει.

Τι φάρμακο πήρε ο emo μετά από 6 μιλκσέικ;
ΕMOdium.

Ένα πρωί

στη λίμνη,

 ο σύζυγος επιστρέφει μετά από

 πολλές ώρες Ψαρέματος και παίρνει

 έναν υπνάκο στο φορτηγάκι. Η σύζυγος, 

αν και δεν γνωρίζει τη λίμνη, αποφασίζει 

να πάει μια μικρή βόλτα με τη βάρκα

 του. Χωρίς νααπομακρυνθεί πολύ,

 διαλέγει ένα σημείο που της

 φαίνεται ωραίο, ρίχνει την άγκυρα 

και ξεκινάει  να διαβάζει το βιβλίο της.

Μετά από λίγο έρχεται ένας αστυνομικός, 

σταματάει τη βάρκα του δίπλα στην δική της και

 της λέει :"Καλημέρα κυρία. Τι κάνετε εδώ; "Διαβάζω 

ένα βιβλίο",απαντάει "Δεν είναι εμφανές;" "Είσαστε 

σε περιοχή που απαγορεύεται το ψάρεμα", την πληροφορεί. 

"Με συγχωρείτε κύριε αστυνόμε, του απαντάει, αλλά όπως 

βλέπετε δεν ψαρεύω, αλλά διαβάζω ένα βιβλίο. "Ναι,

 το βλέπω, αλλά είστε  σε ψαράδικο σκάφος,

 οπότε έχετε όλο τον εξοπλισμό για να

 ξεκινήσετε οποιαδήποτε στιγμή. Με

 συγχωρείτε, αλλά πρέπει να 

με ακολουθήσετε στην ακτή 

και να σας γράψω ένα 

πρόστιμο." "Αν το

 κάνετε αυτό, θα

 πρέπει να σας

 μηνύσω για 

σεξουαλική

 παρενόχληση"

 "Μα, δενσας έχω 

αγγίξει, δεν σας 

έχω καν πλησιάσει

 τόσο κοντά για

 κάτι τέτοιο! 

"Η γυναίκα 

απαντάει:

" Ναι, το βλέπω ,αλλά έχετε όλο

 τον εξοπλισμό για        ξεκινήσετε    οποιαδήποτε στιγμή." 

"Καλή σας μέρα κυρία             μου!" απαντάει ο         αστυνομικός και φεύγει . 

..

..

..

..

..

ΗΘΙΚΟ ΔΙΔΑΓΜΑ: 

Μην διαφωνείς ποτέ 

με γυναίκα που διαβάζει

βιβλία.Είναι πολύ πιθανό

να είναι έξυπνη!

Πρόταση 1.Περί έρωτα

 Έξυπνος άνδρας + έξυπνη γυναίκα = ειδύλλιο

 Έξυπνος άνδρας + χαζή γυναίκα = δεσμός

  Χαζός άνδρας + έξυπνη γυναίκα = γάμος

 Χαζός άνδρας + χαζή γυναίκα = εγκυμοσύνη

Πρόταση 2. Περί εργασίας

Έξυπνο αφεντικό + έξυπνος υπάλληλος = προκοπή

Έξυπνο αφεντικό + χαζός υπάλληλος = παραγωγή

Χαζό αφεντικό + έξυπνος υπάλληλος = προαγωγή

 Χαζό αφεντικό + χαζός υπάλληλος = υπερωρίες

Πρόταση 3. Περί αγοράς

Ένας άνδρας πληρώνει για

ένα αντικείμενο που χρειάζεται και κοστίζει