kalws esmei3ame

a tairiazei sto "kalws esmei3ame" ;)

            

shout-disturbed(fotini)

Στα χρόνια του  Shakespeare, τα στρώματα των

 κρεβατιών κατασκευάζονταν από σχοινιά.

Όταν τραβούσαν τα σχοινιά, έσφιγγε το στρώμα

 και έκανε το κρεβάτι σταθερό, για ύπνο.

 Έτσι βγήκε η φράση 'goodnight, sleep tight'.  

Στην Βαβυλώνα 4.000 χρόνια πίσω συνηθιζόταν

 για τον μήνα μετά τον γάμο, ο πατέρας της νύφης

 να προσφέρει στον γαμπρό ένα «υδρομέλι»

 για να πίνει. Το υδρομέλι ήταν μπύρα με μέλι

 και επειδή το ημερολόγιο τότε βασιζόταν στην

 σελήνη (moon), ο μήνας αυτός ονομάστηκε honeymoon. 

Στην αρχαία Αγγλία κανείς δεν επιτρεπόταν να

κάνει σεξ εκτός και αν είχε την συγκατάθεση του

 Βασιλιά (εξαιρούνταν τα μέλη της βασιλικής οικογένειας).

 Όποιοι ήθελαν να αποκτήσουν παιδί, έπαιρναν την

 συγκατάθεση του Βασιλιά και έτσι τους δινόταν

 μια μεταλλική πλάκα που κρεμούσαν στην πόρτα τους

 όταν έκαναν σεξ. Η πλάκα έγραφε ότι διέπρατταν

 F.U.C.K.

 δηλαδή

 "Fornication Under Consent of the King"

(συνουσία υπό την συγκατάθεση του Βασιλιά).

an de thn exete dei...apla deite thn !!!

Πιάνει ο Θεός χώμα και νερό και πλάθει τον Αδάμ.

Του φτιάχνει το σώμα, τον λαιμό, το κεφάλι,

 τα χέρια, τα πόδια, τον κοιτάει εξεταστικά

 και του φορμάρει και το πουλάκι.
  Φου-φου, του δίνει πνοή και τον ζωντανεύει.
 Πιάνει ξανά χώμα και νερό κι αρχίζει

 να πλάθει την Εύα. Της φτιάχνει το σώμα,

 τα βυζάκια, τον λαιμό, το κεφάλι, τα χέρια,

 την περιεργάζεται, και ανάμεσα από τα πόδια,

 της ανοίγει με το δάχτυλο μια τρυπούλα.
 Φου-φου, της δίνει πνοή και την ξυπνά.
 Ανοίγει τα μάτια η Εύα, κοιτάει το σώμα της,

 κοιτάει και του Αδάμ.
 - Θεέ μου, του λέει, θέλω κι εγώ να

 μου βάλεις ένα από

αυτό που του  κρέμεται αυτουνού ! !
 - Μη στεναχωριέσαι, κορίτσι μου,

της λέει ο Θεός γελώντας. Δικό σου είναι....

 Απλώς το έδωσα σε αυτόν

 τον μαλάκα να το κουβαλάει ! !

Πώς λέγεται ένας Emo που έκοψε τη φράντζα του;
- Ήμουν!

Πώς λέγεται ένας Emo που πονάει ο κώλος του;
- Emoροΐδα!

Πώς λέγεται ένας Emo που είναι και από
πατέρα Emo και από μητέρα Emo;
- Καθαρόemo!

Γιατί δε χωράνε 5 Emo σε ένα δωμάτιο?
- .γιατί ο ένας δεν θα έχει γωνιά για να κλάψει.

Τι φάρμακο πήρε ο emo μετά από 6 μιλκσέικ;
ΕMOdium.

Ένα πρωί

στη λίμνη,

 ο σύζυγος επιστρέφει μετά από

 πολλές ώρες Ψαρέματος και παίρνει

 έναν υπνάκο στο φορτηγάκι. Η σύζυγος, 

αν και δεν γνωρίζει τη λίμνη, αποφασίζει 

να πάει μια μικρή βόλτα με τη βάρκα

 του. Χωρίς νααπομακρυνθεί πολύ,

 διαλέγει ένα σημείο που της

 φαίνεται ωραίο, ρίχνει την άγκυρα 

και ξεκινάει  να διαβάζει το βιβλίο της.

Μετά από λίγο έρχεται ένας αστυνομικός, 

σταματάει τη βάρκα του δίπλα στην δική της και

 της λέει :"Καλημέρα κυρία. Τι κάνετε εδώ; "Διαβάζω 

ένα βιβλίο",απαντάει "Δεν είναι εμφανές;" "Είσαστε 

σε περιοχή που απαγορεύεται το ψάρεμα", την πληροφορεί. 

"Με συγχωρείτε κύριε αστυνόμε, του απαντάει, αλλά όπως 

βλέπετε δεν ψαρεύω, αλλά διαβάζω ένα βιβλίο. "Ναι,

 το βλέπω, αλλά είστε  σε ψαράδικο σκάφος,

 οπότε έχετε όλο τον εξοπλισμό για να

 ξεκινήσετε οποιαδήποτε στιγμή. Με

 συγχωρείτε, αλλά πρέπει να 

με ακολουθήσετε στην ακτή 

και να σας γράψω ένα 

πρόστιμο." "Αν το

 κάνετε αυτό, θα

 πρέπει να σας

 μηνύσω για 

σεξουαλική

 παρενόχληση"

 "Μα, δενσας έχω 

αγγίξει, δεν σας 

έχω καν πλησιάσει

 τόσο κοντά για

 κάτι τέτοιο! 

"Η γυναίκα 

απαντάει:

" Ναι, το βλέπω ,αλλά έχετε όλο

 τον εξοπλισμό για        ξεκινήσετε    οποιαδήποτε στιγμή." 

"Καλή σας μέρα κυρία             μου!" απαντάει ο         αστυνομικός και φεύγει . 

..

..

..

..

..

ΗΘΙΚΟ ΔΙΔΑΓΜΑ: 

Μην διαφωνείς ποτέ 

με γυναίκα που διαβάζει

βιβλία.Είναι πολύ πιθανό

να είναι έξυπνη!

Πρόταση 1.Περί έρωτα

 Έξυπνος άνδρας + έξυπνη γυναίκα = ειδύλλιο

 Έξυπνος άνδρας + χαζή γυναίκα = δεσμός

  Χαζός άνδρας + έξυπνη γυναίκα = γάμος

 Χαζός άνδρας + χαζή γυναίκα = εγκυμοσύνη

Πρόταση 2. Περί εργασίας

Έξυπνο αφεντικό + έξυπνος υπάλληλος = προκοπή

Έξυπνο αφεντικό + χαζός υπάλληλος = παραγωγή

Χαζό αφεντικό + έξυπνος υπάλληλος = προαγωγή

 Χαζό αφεντικό + χαζός υπάλληλος = υπερωρίες

Πρόταση 3. Περί αγοράς

Ένας άνδρας πληρώνει για

ένα αντικείμενο που χρειάζεται και κοστίζει

Μια γυναίκα πληρώνει  για

ένα αντικείμενο που δε χρειάζεται και κοστίζει

Πόρισμα:

Μια γυναίκα ανησυχεί για το μέλλον μέχρι να βρει

 σύζυγο. Ένας άντρας ποτέ δεν ανησυχεί για

το μέλλον, παρά μόνο όταν βρει σύζυγο.

Γενίκευση:

Επιτυχημένος άνδρας είναι εκείνος που βγάζει

 περισσότερα απ' όσα μπορεί να ξοδέψει η γυναίκα του.

 Επιτυχημένη γυναίκα είναι κάποια που μπορεί να βρει

 έναν τέτοιο άντρα.

Πρόταση 4. Περί ευτυχίας

Για να είσαι ευτυχισμένη μ' έναν άντρα, πρέπει να τον

 καταλαβαίνεις πολύ και να τον αγαπάς λίγο.

Για να είσαι ευτυχισμένος με μια γυναίκα, πρέπει

να την αγαπάς πολύ και να μην προσπαθείς να την

 καταλάβεις καθόλου.

Πρόταση 5. Περί ανθεκτικότητας

Οι παντρεμένοι άντρες ζουν περισσότερο από τους

 ανύπαντρους, αλλά είναι πιο πρόθυμοι να πεθάνουν

νωρίτερα.

Πρόταση 6. Περί αλλαγών

Μια γυναίκα παντρεύεται κάποιον ελπίζοντας

πως θα τον αλλάξει, αλλά αυτός δεν αλλάζει.

Ένας άντρας παντρεύεται μια γυναίκα ελπίζοντας

πως αυτή δε θ' αλλάξει, αλλά, διάολε, αλλάζει!

Πρόταση 7. Περί διαλόγων

Μια γυναίκα έχει την τελευταία λέξη στον καυγά.

Γενίκευση: Ότι πει ένας άνδρας μετά την τελευταία

 λέξη, είναι η απαρχή ενός νέου καυγά.

Άσκηση:

Πώς μπορείτε να “ταπώσετε” αυτούς που θέλουν να

 σας παντρέψουν;

Υπόδειξη: Οι συγγενείς μου, σε όποιο γάμο κι αν

πήγαινα μου, μου λέγανε: "Έλα, τώρα η σειρά σου".

 Σταμάτησαν να το κάνουν, μόνο όταν εγώ άρχισα να τους

 λέω το ίδιο, στις κηδείες. 

Aπόσπασμα από το ημερολόγιό ΤΗΣ:
 
 
Το Σάββατο το βράδυ τον βρήκα λίγο παράξενο.Είχαμε

πει να συναντηθούμε στο μπαρ για ένα ποτό.Επειδή

 όλο το απόγευμα είχα βγει για ψώνια μετις φίλες μου,

νόμιζα ότι ήταν εξ αιτίας μου...επειδή έφτασα στο

ραντεβού λίγο καθυστερημένα.Αυτός, όμως, δεν είπε

 τίποτα. Η συζήτησή μας δεν είχε τίποτα το ιδιαίτερο
και τότε του πρότεινα να πάμε σ'ένα μέρος πιο ήσυχο

  και πιο ρομαντικό. Ξεκινήσαμε για ένα ωραίο

 εστιατόριο, αλλά  αυτός συνέχισε να είναι παράξενος.

 Έδειχνε να είναι απών. Προσπάθησα να τον

διασκεδάσω χωρίς  αποτέλεσμα.Αναρωτιόμουν

επίμονα αν ήταν δικό μου το  φταίξιμο.  Τον ρώτησα

 αν ήταν εξαιτίας μου και μου απάντησε πως εγώ

δεν είχα να κάνω, αλλά δεν πείστηκα.  Στο αυτοκίνητο,
καθώς γυρίζαμε σπίτι του είπα ότι τον αγαπούσα

πολύ  κι αυτός με αγκάλιασε ψυχρά, χωρίς να βγάλει

 άχνα. Δεν μπορώ να εξηγήσω τη συμπεριφορά του,

 δεν  είπε τίποτα,δε μου είπε ότι με αγαπάει κι αυτός...

δεν ξέρω τι να πω, είμαι πολύ ανήσυχη!   Επιτέλους,
φτάσαμε σπίτι. Τη στιγμή εκείνη ήμουν σίγουρη

πως ήθελε να με αφήσει.Προσπάθησα να του μιλήσω,

εκείνος, όμως,  άναψε την τηλεόραση κι άρχισε να
παρακολουθεί αφηρημένα, βυθισμένος σε σκέψεις, σα

 να  ήθελε να μου πει ότι όλα είχαν τελειώσει.

Στο τέλος παραιτήθηκα και πήγα για ύπνο.  Δε θα 'χαν
περάσει ούτε 10 λεπτά κι ήλθε κι  αυτός στο κρεβάτι

 και με μεγάλη μου έκπληξη τον είδα να ανταποκρίνεται 

 στα χάδια μου και κάναμεέρωτα αν και

εξακολουθούσε να είναι  απόμακρος.Προσπάθησα

 να του μιλήσω για τη σχέση μας ακόμη μια φορά, για

 όσα είχαν
συμβεί εκείνο το βράδυ
αλλά τον έχει ήδη πάρει

ο ύπνος.

Έβαλα τα κλάματα. Έκλαιγα όλη νύχτα μέχρι
που με πήρε και μένα
 ο ύπνος.

 Είμαι σχεδόν βέβαιη πως σκεφτόταν κάποια  άλλη.
Η ζωή μου είναι ένα μπάχαλο.
 ---------------------------
 
2.. Απόσπασμα από το ημερολόγιό ΤΟΥ:
 
Έχασε ο ΠΑΝΑΘΗΝΑΙΚΟΣ...

 αλλά τουλάχιστον γάμησα....

Ήμουν ευτυχισμένος. Η κοπέλα μου κι εγώ βγαίναμε
πάνω από ένα χρόνο και έτσι αποφασίσαμε να
παντρευτούμε. Οι γονείς μας, μας βοήθησαν με κάθε

 τρόπο,οι φίλοι μου με παρότρυναν και η κοπέλα μου ήταν

 ένα όνειρο!Ένα μόνο με απασχολούσε: Η πεθερά

 μου. Ήταν γυναίκα καριέρας, έξυπνη αλλά όμορφη

 και σέξι και μερικές φορέςμε φλέρταρε κάνοντάς

 με να νιώθω αμήχανα.Μια μέρα με κάλεσε

σπίτι της να ελέγξουμε τις προσκλήσεις.
Έτσι πήγα.Ήταν μόνη της και όταν έφτασα μου

ψιθύρισε στο αυτί ότι είχε κάποια αισθήματα

για μένα και επιθυμίες που δεν μπορεί να κατανικήσει.

Έτσι πριν παντρευτώ και δεθώ μόνιμα με την

κόρη της θα ήθελε να κάνουμε έρωτα έστω
μια φορά μόνο.Τι να έλεγα... Ήμουν σε κατάσταση

 σοκ και δεν μπορούσα να αρθρώσω λέξη.

Έτσι, μου είπε,"πάω στην κρεβατοκάμαρα και
αν θέλεις κι εσύ έλα σε περιμένω".

Έμεινα αποσβολωμένος να κοιτώ τον υπέροχο

 πισινό της καθώς ανέβαινε τις σκάλες.
Για 1-2 λεπτά έμεινα ακίνητος και μετά προχώρησα

προς την εξώπορτα.Την άνοιξα και βγήκα έξω. Ο πεθερός

 μου ήταν εκεί και με δάκρυα στα μάτια με αγκάλιασε

 και μου είπε πολύ χαρούμενος ότι πέρασα το μικρό τους

 τεστ,ότι δεν θα έβρισκαν καλύτερο σύζυγο για

την κόρη τους και με καλωσόρισε στην οικογένεια.

Όσο για μένα... το μάθημα που έμαθα ήταν:
.
.

.
.
.

.
Πάντα να κρατώ τα προφυλακτικά

στο αυτοκίνητο

Όλοι έχουμε ακούσει για ανθρώπους που έχουν

κότσια ή αρχίδια.  Γνωρίζετε όμως τη διαφορά

μεταξύ των δύο; 

Σε μια προσπάθεια να σας κρατάμε ενήμερους,

 ο ορισμός του καθενός εξηγείται παρακάτω: 
    
  ΚΟΤΣΙΑ - είναι να φτάνεις σπίτι αργά μετά από

 μια βραδιά με τους κολλητούς, να σε περιμένει

η γυναίκα σου με το σκουπόξυλο στο χέρι

και να τη ρωτάς:
  "Ακόμα καθαρίζεις,

 ή ετοιμάζεσαι να πετάξεις κάπου;" 
    
  ΑΡΧΙΔΙΑ - είναι να φτάνεις σπίτι αργά

 μετά από μια βραδιά με τους κολλητούς

 μυρίζοντας γυναικείο άρωμα και

 μπύρα και έχοντας κραγιόν στο γιακά σου,
  και να δίνεις μια στον κώλο της γυναίκας

 σου λέγοντάς της:
"Ήρθε κι η σειρά σου." 
  
  Ελπίζω αυτά να διαλύουν οποιαδήποτε

 σύγχυση ως προς τους ορισμούς.

Από  ιατρικής απόψεως το αποτέλεσμα

 των δύο είναι το ίδιο, αφού και τα δύο

 καταλήγουν σε θάνατο.